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而夏天還是那麼短　思念卻很長

這是孫燕姿的歌詞
我想在這個夏天獲得最大的印證
連續兩年的夏天都在分離中度過
希望明年不要再這樣了

開學之後
快速的進入新的生活
可是心裡卻深刻的知道
有些事情　有些東西　是再也回不來了

暑假的時候我問過我媽
大姨走的時候　外公外婆和我媽的心情是如何
(大姨是我媽的姐姐,在我還很小的時候因為生產過世)
所謂白髮人送黑髮人的心情
我想一定比現在更慟心
畢竟是外公婆自己一手養大的孩子



中秋節的前一天

在上編劇課的時候　有一個同學上台念自己的作品
講到他爺爺告別式時他的心情
重點不是他寫了什麼　或寫的好不好
重點是　他一提到告別式
我的視覺畫面立刻轉到那一天　阿公躺在棺材的最後一面
然後直直播放　火化　告別禮拜　下葬
差點情緒就hold不住了

下課之後
我獨自坐在鋼琴前面　隨意的彈些旋律
然後到外面點了一根paradise tea
看著還沒黃昏卻剛開始要轉紅紫的太陽
想著　人家總說　月圓人團員
我好像沒有和阿公一起過過中秋節?
也許有　只是　再想　也沒辦法了

然後我又坐回鋼琴前
在空無一人的教室裡
即興的彈出一首當時心情的鋼琴曲　並且用手機錄了下來
結果　過了幾天之後我自己放來聽
眼淚毫不受控制的

我想這首歌大概就取叫思念好了



那天跟同學去宜蘭的時候
經過同學的阿公家
他說　我阿公家就在這裡啊　車開一開就到了
我原本想要說　你阿公家在宜蘭還算近勒　我阿公家在高雄　超遠
結果我一開口　你阿公家在宜蘭還算近勒　我阿公...

...我阿公不在了

瞬間那種心情爬上心底
不是住哪裡　而是在不同世界了...



媽說　外婆已經想到過年　說明年過年少一個人了
我在想　當時大姨過世之後　從此家裡過年也少了一個人
只是現在是　外公走了
份量根本不同
實際上不管誰少了　感覺都會空一塊吧


我開始害怕這種依賴失去的感覺


從小我就一直是一個人
一個人玩玩具　一個人看電視　一個人畫圖
活在自己想像的世界裡　在自己的夢裡面構築世界
但是　不管我怎麼想像　都改變不了真實的現實

小時候偶而從惡夢中驚醒　我會跑到媽的房間
睡在媽的旁邊　然後到天亮
有一次我從惡夢中驚醒　結果發現家裡沒有人
於是我擦擦眼淚　打開電燈　坐在房間的地板發呆
四周是安靜一片　我只是靜靜的坐著
然後打開櫃子　拿出我的玩具在手中把玩

部分小男生在玩玩具的時候　會發出很大的聲音
作出各種音效和氣勢
在我的計憶裡我也會　只是那一次
我沒有發出什麼聲音　一直靜靜的　

也許那就是寂寞　只是在那個年紀的我不會用這個形容詞


之後長大了一點
我開始依賴一種叫做 好朋友 的感覺

在幼稚園的時候　我有個很要好的朋友(他叫做翁宇聖,還有他哥哥翁宇慶)
我們的爸媽在大學就認識　我們從小就一起長大
在大班的時候我跟他分在同一班
因為我上課會一直跟他講話　老師就把他調到別的位子
結果　我每天都哭　只是因為不能跟他一起坐
可是那個年紀的我無法解釋為什麼會這麼悲傷
爸媽問我原因我根本就無法表達

我原本以為他們會是我一輩子的好朋友
結果　小學大概五年級之後
我跟那對兄弟就再也沒有聯絡了
只是輾轉從爸媽的朋友得到一點他們的消息　例如上了哪個學校等

之後的小學　國中　高中
每個階段我都有得到要好的朋友　但是當時光過去
我就不會留戀　不會主動跟以前同學聯絡
接著就斷了


可是親情不會斷

我的阿公在我的記憶　我的人生中
就是佔有這麼重的重量

不管我長大了之後　和寂寞當了好朋友
非常習慣非常坦然處於一個人的生活

這次　我真正體驗到　永別的滋味
那對兄弟也許我現在打一通電話就可以找到
也許可以約出來吃飯　聊聊天
只是無法改變的事情就是無法改變

我可以把那首鋼琴曲彈一萬遍
可是減輕不了任何一點思念的悶


於是　夏天慢慢要過去了

天冷的時候　要好好的牽住戀人的手　要跟好友團聚一起取暖

在思念結冰之前

我跟寂寞一起品嚐他的滋味　一遍又一遍