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回到台北
天空是灰濛一片　飛機上透過窗戶看不見城市
雨水流過強化玻璃　很像昨天淚水流過臉龐的樣子
回到家裡　打開行李開始整理東西
心理無比沉重

高雄的生活讓人感覺很悠閒
騎著車子吹著暖風讓人很舒服
相比起來　台北步調很快　瞬間調適讓我有點喘不過氣
尤其是　昨天才辦完所有的儀式...

說實話　心裡還有相當程度上的..
希望阿公還在　還很想要看到他　跟他說話
很想要逃避過世這個現實　然而棺材送入火化場的畫面那麼真實


又飆淚了


外婆一直眉頭深鎖　讓我很不捨
我也是第一次看到她老人家哭的那麼傷心
她很愛阿公　我們也是
每個孫子都有對阿公的獨特回憶　無可取代
在本子上寫下的文字背後　隱藏了多少年代的畫面
一字一句都是回憶


都是　跟阿公的回憶


昨天也看到了很多比較遠的親戚
遠到我根本沒印象　現在也搞不清楚的關係
他們要認出我們六個男孩子誰是誰也是認的毫不清楚
不過還是很感動的　現場來了這麼多人　看阿公最後一面
我與有榮焉　有這樣可敬的阿公

一直以來我打定主意我以後絕對不要生孩子
因為生孩子會讓我老婆很辛苦　我們會因為孩子問題吵架
生孩子會佔用我們生活的時間　生孩子要花很多錢
辛辛苦苦養孩子　他又不一定會聽話會孝順
等他長大又只會再拿我們的錢去給他愛人
怎麼說　這投資報酬率都是一點也不划算
還有　現在社會這麼亂　教育這麼糟糕
生了孩子一定跟現在電視上那些腦殘小鬼一樣　看了就想打

可是昨天　透過在告別禮拜螢幕上播映的影片
看到阿公和我們　一年一年成長的照片
(我小時候老是擺白痴的動作照相= ="　例如龜派氣功)
尤其是全家福合照時　我突然覺得很幸福
三個孩子　三個家庭　六個孫子
那畫面很甜蜜　有一種幸福的驕傲
我突然有點羨慕

這些年　儘管阿公身體開始走下坡
但是在我腦海裡的照片卻一直都是十幾年前的阿公
那個會抓我頭的阿公　身體還很硬朗
當我小時候很壞欺負我表弟時　阿公從沒罵過我　只是安慰表弟
(然後表弟就會得到新玩具　我就不得不跟他合好)


真的　好想念阿公


這兩天偶有聽到有人在說我們和阿公的關係
因為在告別禮拜的本子上　有我們六個孫子寫關於阿公的文章
他們說　很難得有阿公跟孫子的關係這樣親密
可是對我而言　那是再自然不過的事情
一直很關心我們　一直很照顧我們　對我們很好的阿公
可是　那些都變成永遠的回憶了

我恨沒有多幾年　只要多幾年就好了
就只要再幾年　我們會從大學畢業　然後不管是工作或是研究所
一定會讓阿公更驕傲的　一定會...
念頭一轉　想到阿公已經看到了兩代的生命成長的過程
從自己的四個孩子　到六個孫子
十個從嬰兒開始而飛快長大的生命　跟自己關係甚密的生命
已經長大了


於是　阿公放心的走了


我媽的大姐=我的阿姨=阿公的大女兒
在75年9月13日下午一點過世
阿公則是今年八月13日下午一點
一樣都是星期天...

告別式之後回到的台北
空氣因為下雨而鬱悶　就像我的心情