wmsky 網誌

八月十三號 星期天 中午12:50
台北，高雄

八月十四號 星期一 早上7:30
高雄，台北

台北到高雄的距離很近
現世到樂園的距離卻很遠很遠...



原本因為要排戲的緣故
這個暑假沒有要去高雄的計畫
然而在小港機場-->楠梓的路程中

我第一次，覺得高雄一點也不好玩

窗外的街景飛過，車內的空氣僵結
車子轉入巷子，在家門口停了下來
我到了，家鄉高雄
除了台北之外的另一個家，楠梓



在教會聚會完　拿起未接來電被灌爆的手機
媽淡淡的說了一句　"我們回高雄"

(阿公快不行了)

這是我唯一得到的訊息
結束忙碌的一個禮拜　星期六演出順利結束
正要鬆了一口氣時　新的一波浪潮向我襲來
我無力招架



飛機上　並沒有特別的感覺
累的睡著了　下飛機　上了大表哥的車
直奔回家

回家?　對,回家

阿公已經送回家裡了

媽的表情閃過很多深沉情緒
然後強忍著的再也受不住
刻意壓低的泣聲在車內成為一種悲傷空氣
然後凍結　壓縮　再壓縮



當車窗外的畫面從高速公路的風景換成家門口
我開了門下車　門口站著的有小舅舅小舅媽
媽和他們點頭示意　他們指了指屋內　等我們很久了的感覺
三表哥領我們進去　不知道是誰說了一句　最後一面
只是在見到阿公的面容時


我突然放心了


很安心　很平安的樣子
他的表情很安祥　了無遺憾的樣子
我看著他　想起從發病以來到前陣子的時間
阿公受的好多的苦　他整天只能在家裡　不能自己出去走動
在安養院又受到更糟的待遇
可是現在平安了

平安了

我看著　環顧四週　都是哭紅了的雙眼
屋內的凝結空氣和阿公的慈祥面容形成一種強烈的對比
牆上掛著白藍色的布和安息主懷四個字
我腦袋空白　耳邊卻不斷想起　梁靜茹的<為我好>　不知道為什麼



媽哭的很傷心
她原本已為是在醫院急救　我也是
誰知阿公早在昨夜四點就沒了心跳
一個瞬間　我在網誌曾經寫過了阿公故居
畫面出現在我眼前　當年的我們六個表兄弟全是小鬼頭
眼淚就掉了下來

記憶裡阿公對我而言　是一個我很尊敬的長輩
說尊敬　就是有一點怕的意思
相比起來外婆才是和藹可親
當記憶阿公的手放在我小小的頭上
一邊抓一邊說　天天　天天...

眼淚潰堤
......
...



我還是想著梁靜茹的那首歌

為何要無話可說才知沉默比爭吵難敖
為何會在恨消失後　愛還是挽回不了
為何要在疼愛我的時候　才對我說離開我
都是為我好...

該不會是...
我們一直都沒有想到阿公要的是什麼
只是一味的認為怎樣怎樣是為他好
而沒有想到如此阿公是否真的會開心

我不想要在此做作的講那種宣導的話
例如看到這篇的朋友　要好好對待老人家
或是希望大家可以愛惜自己生命
或是趕快撥一通電話回家吧
之類阿里不達的話

因為　人唯有自己經歷過了　才會懂
曾經受過傷　才知心痛的感覺
曾經寂寞過　才知快樂多珍貴



媽說阿公是個自尊心很強的人
不想麻煩人家　可是卻連自己身體虛了還要堅持站著小便
阿公還健康的時候常常會去拜訪教會其他老人
跟他們一起看聖經　關心他人
阿公年輕的時候超帥　訂做的西裝比挺
太多關於阿公的事情　卻說也說不完了

意外的　我發現了一件事情
我一直為了自己眼睛下垂而煩惱
自己覺得醜之外還要莫名其妙被人說長得衰
結果看到阿公年輕的照片
他是沒有我下垂這麼嚴重　不過也不是上翹的
讓我寬心超多

小表哥跟我說
最難過不是在阿公過世的時候
而是感覺到要失去
當阿公的心跳慢慢停止而無能為力的時候
我想　大家都是萬般糾結　心如刀割吧

但是阿公很安祥　他很開心

我們要永遠記得

所以　我才不要聽別人說什麼一路好走
我也不想聽什麼節哀順變
再清楚不過　他在樂園睡了　多麼幸福的時刻



為了星期一早上要排戲　不想耽誤大家的進度
趕著回台北　帶著疲憊的身軀
在小港機場　媽說她要陪外婆幾天
外婆...她很愛阿公　很愛很愛
如果有機會的話　幫他們寫一部小說吧!　我在心裡說

飛機帶我回到台北　日頭升起
台北又是一貫的忙碌　拼命在沖淡一些情感
paradise tea在胸口積聚的氣　想一併帶走鬱悶
只是夏天還是那麼短　思念卻很長

很難體會從此以後沒有阿公是什麼感覺
卻讓我想起去年的八月十二號
跟今年差不多的時候　怎麼我覺得重要的人都會這樣離開
想起我小表哥曾在網誌寫過(我們兩個幹麻一直互相引用對方的話)

冬天的寒冷總是提醒戀人要握緊雙手

難到只是因為這樣　大家都在夏天道別?
我不想深論　只是因為胸口又被堆積了嚴重的難過



　　夏日的焰氣有離別的巨慟悲傷




peace.
本篇文章引用自此