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多數人拼命想活在當下。在印度，人們在道場裡坐了20年，試圖活在當下，做瑜伽、冥想，想得到活在當下的感覺。多數人活在恐懼之中，因為我們會把過去投射到未來
 

專訪鄧惠文，成長路上，都要反覆體驗幾次不再有人照顧你的感覺，以及接受對父母的失望，其實沒那麼可怕。
「你容不容許孩子對自己不滿？」

昨天看了一篇新聞，一位高中男生，高考後自殺了，遺書上寫著：我的屍體不用埋，要麼扔了，要麼燒了，不用拿回去。心煩！
他和父母有什麼深仇大恨嗎？

這是一個高知家庭的教育悲劇。
84歲的父親，和79歲的母親，都是大學退休教授。23年前，他們收到大學畢業的兒子寄來的一封“斷絕關係”信，從此再無兒子音訊。
兒子小海在信裏說，因爲父親對他的教育極爲嚴苛，他想要擺脫父親的操控，成爲一個有人格尊嚴、能自由追求自己生活的人。
小時候兒子不小心把屋頂的瓦片踩碎了，父親罰他在鄰里面前下跪。
初中女同學有次向兒子借了70元，父親知道後，找到了她，差點令她退學。從此這位女同學碰到兒子都躲着走，不敢打招呼。
大學裏，父親幾乎認識兒子的所有老師，輕而易舉就能打聽到兒子的在校情況。有次父親還要求兒子追求他指定的某個女生。
父親強迫兒子一定要吃兩碗飯，不吃就扇耳光。
在7月9日央視公益尋人節目《等着我》裏，兩個耄耋之年的老人，爲自己曾用如此粗暴的方式對待孩子深深道歉，並希望節目組幫忙尋找“消失”23年的兒子。
節目組找到了47歲、依舊單身的兒子小海，但他的回覆令父母心寒：不想見、不願意見、厭惡見到他。
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在這個兒子身上，我們看到了孩子可能要用一生的時間，去和他幼年沒有選擇的時候，被父母傷害留下的痕跡對抗。就連時間這劑良藥，也可能撫不平傷痕。
如上高知家庭的例子或許太過極端，但家確實是有時候會傷人。豆瓣上有一個“父母皆禍害”小組，有人做了一個“父母最讓你不能忍受的行爲”調查，排名前三項分別是：
貶低打擊嘲諷子女
拿別人家的孩子來“刺激”自己
認爲自己總是正確的
這些在父母眼裏看似“平常”的事，給孩子成長留下了怎樣的影響，我們不得而知。但這個豆瓣小組裏流行這樣一句話：父母在等我們道謝，而我們在等父母道歉。
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我們如何帶着傷害做子女？同時不會形成一個錯誤認識：都是父母的錯，才形成了現在的我，原生家庭應該爲我們人生的所有失敗負責。
週刊君採訪了幾位認爲原生家庭曾帶給他們傷害的朋友，從他們身上，找到了一些如何突破先天侷限，努力淬鍊出更好的自己的方法。
“看見新娘的爸爸如何教育她，
我躲進廁所哭了十分鐘”
若不是在朋友的婚禮上，看到那一幕，小北會以爲全天下的爸爸都是一樣的。
朋友的爸爸是建築師，他在婚禮上用親身經歷，教導女兒婚後如何處理親密關係。語言幽默，惹得現場親友團哈哈大笑。
小北也跟着大家一起樂，但隨後快步走進了衛生間。關上門的那刻，眼淚就流了下來，她在裏面偷偷哭了十分鐘。
亦父亦友，朋友與爸爸的相處模式就是她所向往的，但她知道這種願望很可能這輩子都無法達成。
小北的爸爸是完全不一樣的一類人。他做小買賣生意起家，因爲忙碌很少參與家庭事務。小北雖然感激爸爸的努力換來了家裏不錯的經濟條件，但也時常對爸爸在學識上的表現感到失望。
她考大學，填志願，找工作，爸爸幾乎無法給她方向方法上的指點。“眼光、格局太小，年紀大了就不再學習了”，是她對爸爸的評價。久而久之，她已不再與爸爸有深入的交流。
願望沒法實現，但心裏的不平衡卻可以調整。小北後來在心理學裏學到了一個公式：快樂值＝現實－期望值。
她無法改變爸爸，但可以降低自己的期望值。多想想爸爸給家人帶來了好的經濟條件這一面，而不是揪住爸爸無法在更大層面上爲她指點迷津這一點不放。
就如《飄》裏所說的，愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那並不代表他們沒有全心全意地愛你。爸爸已經在他力所能及的方面提供了對家人的愛。
爸爸也是第一次當爸爸。我們剛開始做一件事時，總能輕易原諒沒有經驗而做不好的自己，對父母爲什麼不能如此呢？
“失眠，焦躁，
隨着回家的日子越近就越強烈”
林豐從小生活在戰爭的中心——爸爸媽媽總是因爲一些瑣事，吵得不可開交，甚至幾次大打出手。
爸媽吵架，他夾在中間大哭，一會拉這個，一會拉那個，想要告訴爸媽“不要再吵了，已經傷害到我了”。但發現這招不奏效，爸媽吵到勁頭上根本顧不上他，還指責他“摻和進來哭什麼”。
後來再遇到這種情況，他就躲進自己的房間裏，一聲不吭。聽着屋外言辭激烈的吵架聲，他想的是爸媽還不如不要生下他比較好，以及暗暗立志，要儘快長大，離開家。
遠離戰爭的中心，避免波及，林豐認爲這是他和父母相處最好的方式。高考填志願，他義無反顧地選擇了離家2000公里的一所大學。
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工作後，他一年就回家一次。每次回家的前幾天，他都要經歷一種“儀式”：失眠、焦躁，想起小時候父母吵架自己大哭的情景。
這種不安的情緒，隨着回家的日子越近就越強烈。就如同一隻巨大的怪獸，朝他越走越近，最後他感覺自己分分鐘就要被吞噬了。
即使他每年想多回家幾次，但一想到要多經歷幾次這樣的“儀式”，回家也就是想想而已。
春節是必須要回去的，但也成爲了他從小最討厭的節日。他從來沒有體會過別人回家開心過年的感受。
在他的記憶中，每年春節都會上演至少一次這樣的戲碼：爸爸出去和朋友喝得酩酊大醉回來，媽媽就開始和他吵架，動靜大得鄰里皆知。
這樣的情況並沒有隨着父母年紀的增長有所緩和，反而像是因爲積累了太多過去的怨恨，“戰爭”的導火索輕輕一點就燃。
工作經濟獨立後，林豐選擇春節假期先去旅遊再回家看望父母，每次最多在家待五天。
經濟獨立，對林豐來說似乎比其他人更重要。 在他所生活的城市，朋友們多靠父母的積蓄付清首付房款，但他永遠不會提出這樣的要求。他想要與父母建立邊界，在新的生活裏淡化幼年家庭帶來的傷害。努力讓自己從人格和經濟上獨立起來，是最重要的一點。
當有足夠的物質力量支撐起強大的精神世界時，他開始接受自己心理上的扭曲和缺失，認清這是父母的過錯造成，而非自己的過錯，然後帶着這樣的覺悟，獨立的，過自己的人生。
“我的戀愛就是親子關係的複製”
李佳一直無法發展穩定的戀愛關係，最長的一段感情也只有一年時間。
她知道自己戀愛時非常“作”：希望對方秒回信息，製造各種儀式感，以她爲中心。她想改卻總改不掉這些毛病——不這麼“折磨”對方，她就時常感受不到對方的愛。
直到朋友提醒她，她一味地索取愛，是試圖從另一半身上尋求父母沒給到的東西，彌補童年的心理缺憾。
她恍然大悟，確實她的戀愛就像是親子關係的複製。
她知道父母愛她，但這種愛總是一時一時的，建立在一些明顯的行爲之上。她考得好成績，父母就會大張旗鼓地誇獎：“寶貝最棒了！”而當她犯錯時，父母又會把她貶得一無是處：“你怎麼連這個都做不到？真是白養你了。”
 

中國式家庭最大的悲劇，就是父母滿口是愛，孩子卻滿身傷害。那些批評、打壓沒有帶來他們想要的堅強勇敢，反而產生了自卑敏感。於是，很多年後，父母在等我們道謝，而我們卻一直在等父母的道歉。——by 圈姐
父母在等我們道謝，我們在等父母道歉

人的價值若不是被建立在自我實現、成為自己理想的人，而是不管如何只能成為父母期望的人，無怪乎子女的逃離，父母的失望怨懟。
 

提起億萬富翁，你想到的可能是比爾蓋茲、馬克祖克柏等等。約翰D洛克斐勒這個名字，很多人不熟悉。他出生於1839年，是美國的實業家和超級資本家，還是世界上第一個億萬富翁、全世界公認的石油大王。
 

1、戒多言。
病從口入，禍從口出。說話不要太多，言多必失。

貓也來！

【"等到有一天" 你或許沒有機會】

作者：孫越

在今天，我們的房子越來越大，但是家庭越來越小。