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因為打籃球對方防守的緊
所以手背上有了幾個小傷　非常非常小的抓破皮
但是偏偏傷口在很容易碰到水的手指間
所以每次洗手或什麼碰到水我都會不由得"好痛好痛好痛..喔喔"
我知道因為一點小傷就哀哀叫很娘　可是我又沒說我不能忍　我又沒哭
忍歸忍　痛就是會痛啊　不然都不會痛豈不是感官神經失常...

怕痛

心呢?

以前我好像是個不怕痛心的人
總是很有勇氣的一直往前衝
讓身邊的朋友看我傻傻的衝向那個不可能的人
沒有回報沒關係　只想要對他好　想讓喜歡的人開心
那樣的姿態有沒有比較豪邁
我不知道

只是現在的我也許怕痛了


流行歌歌詞常常會寫類似...
"曾經受過傷才知心痛的感覺　曾經寂寞過才知快樂多珍貴"
"孤單的人總說無所謂　其實心裡一直在滴血"
很多人面對感情好像都期待著美好　害怕傷害

先是怕痛　然後就會建立起各種自我保護

可能不那麼全心投入
先做好結束的準備　不挖心掏肺
自然可以留得青山在
也可能不再付出真心
變成花花公子或是婊子　利用愛情和遊戲愛情
那樣又何嘗不可　只要不會讓自己受傷
也有比較極端的
受過傷之後變成同性戀
直接避免掉有可能再被異性傷害的可能


我想我也有自我保護
當碰到手的傷口時　我一直小聲的說"噢~~好痛好痛好痛"
其實感覺就不那麼痛　如果真正受傷到很痛的時早就都說不出話來了

我也總會在夜晚　或是某些不特定的時候
被一大堆負面的想法包圍　感情的　或是各種事情
我試想了各種我最不想要發生　最讓我難受的情節　體驗著試想中那些令人無比痛苦的感覺
然後想著如果碰到那樣的情形我要怎麼辦　說什麼　做什麼(儘管那些通常都沒有發生)
於是常常很多我其實不想要再想起的不愉快小事件　會一直想起　重複播放
或是只因為自己的某個猜測　就讓自己陷入一個低潮　然後想辦法去否定那個猜測或避免他發生
我想這就是我怕痛的自我保護　因為避免最壞的傷害　所以重複著所有小小的難受

我從沒有想過分手會怎麼樣
照上面的理論　也許對我而言　分手不算是我最害怕的事
但是我總會推演著如果發生了怎樣令我難受的事情　最終會導致分手
而那些事情本身對我的傷害往往大過於分手這個結果
在這種時候　平常對感情一向樂觀的我　會像旋轉門一轉　只看著不好的部分
每一個小點都經過蝴蝶效應而被放大成日後可能演變的巨大問題
難道這樣就能避免他發生嗎
我想我只是怕痛而已


單身兩年的自我保護是對感情很被動
手開開讓幾個看似順利的機會飛走　也不去接近自己想要的
怕痛的人都會說　沒有開始就不會結束
然而兩年之後我有了新開始

開始之後
充滿了很多美好　很多幸福
卻也在日日夜夜之間
反複著全力放手一搏的勇氣
和羽翼包覆的自我保護...








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　羽翼底下都是刺