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前天經過那個車站，還是想起 11 年前的那個夏日夜晚，坐在車站前的椅子上跟初戀分手，我探著頭，將視線望向火車窗外，那時的自己，那時空氣的味道，那個夏天，竟然那樣歷歷在目。那車窗像是螢幕，播放著當時說的話。

但現在當然早已不再感傷，不再懷念，反而覺得是青春，是浪漫。

如果把自己對他人的付出當作加號，自己讓對方不愉快的地方當作減號，這兩者之間是不能相抵的。

並不是你曾經對某人很好，對方就得忍受你對他的傷害，那是兩碼子的事，任何一方讓另一方不愉快，如果兩人在乎彼此的關係，應該就事討論、協調、甚至彌補。

在看的時候在想，喂喂，為什麼每個人都要喜歡石原里美才行啊？少女漫畫嗎？

一查還真的是少女漫畫改編的，典型的那種：

有些少男漫畫是所有女生都會喜歡一個男人，例如純情房東俏房客

來看看有錢的賤女人們的故事ＸＤ

前幾集一定讓人看得牙癢癢，可是這樣的事情很寫實，在貴族學校就真的是如此的狀況。日劇只是又多描繪了些各家難念的經，讓人對她們有錢人家多點同情。

但是在現實世界的話.....木村文乃應該會被霸凌到精神耗弱吧

冷靜與熱情之間

兩本小說都看完了，才來看電影。

當你真心想要一個東西，全世界都會來幫你

這句話我始終存疑，我認為自我安慰自我鼓勵成分過大

網路的時代每個人都把自己的意見看得太重要了。

實際上我們都在 talking shit。

基督徒很容易思想過於封閉。

我認為是來自於一神信仰。

我不是個大男人主義的人，實際上我交往時相當的小男人。

但我麻煩各位英雄好漢先生男生，我是跟你交朋友不是跟你女友交朋友

不要我們在聊什麼事情你把女友拿出來講，我女友就說他怎樣，我女友說怎樣

我老早就曉得自己和其他人不一樣。我了解自己不是被當成導演，就是被當作瘋子。身為導演的一項奢侈權力就是：你被允許做夢幻想。

夢才是我們真實的人生。我腦子裡的幻想念頭不僅是我的生存現實，還是我電影作品的原料。

我常被說成瘋子。瘋狂是一種偏離常軌的行為，所以我也不以為侮。瘋子也是一種個體，每種個體都會有些個別的偏執行徑。對我來說，「精神正常」就是要學著去忍受那些令人難以忍受的東西，而且過程中 不准失聲尖叫。

我們不允許隨意嘲笑身體有殘障的人，

但是我們肆意調侃單身的人，好像單身是一種殘缺。

可是後來，你越來越變成那種，討厭的大人了。

我開始質疑自己，是不是我沒有跟上改變？

當你理所當然地說著什麼事該怎麼做的時候好像跟你同年的我是一個不懂事的人

每個人都有對自己而言重要的東西。

如果輕易地叫別人捨棄他喜愛的東西，那麼這樣的人一定不是個體貼的人。

或說，他的角色也許當下不是體貼的，例如父母，有時候。

後來我發現，我一直尋找的，都是你的替代品。

他們或許一點也不像你，但我試著把他們放在心裡，

那並不隨便，他們的確也有吸引我的特點，

接 case 的工作型態難免碰到你覺得的爛團或爛 case。事到如今我也只好感謝剛開始工作就碰到某團的經歷，讓我之後不管遇到哪樣的事，都有『再怎麼樣也比＿＿好』的預防針，以及在爛 case 中建立起一些因為再也不想吃悶虧生悶氣的自我原則，以前的我必定有很多不成熟與處理不好的地方，但工作這麼多年了回頭再想還是覺得某些鳥氣鳥待遇不是應該要承受的，補個幹。